Ai, que preguiça do mundo...

Gente, palhaçada? Leio revistas, freqüento blogs, pesquiso no Google, assisto tudo que é tutorial de maquiagem no youtube, e não aprendo? Não importa quantos tons de sombra eu passe no olho, fica tudo tão errado que parece que eu usei uma cor só. E feia!

Mas mesmo assim topei entrar pra competição das Gêmeas do It Twins, o GRANDE DESAFIO TRENDY MAKE-UP. Já fiz minha produção, com carão e tudo.

E, como adoro a personagem Leandra Borges, na foto que eu enviei pras meninas eu tô fazendo HUH?

Pois é, gente, tava aqui procurando um motivo pra comprar duas sombras maravilhosas da MAC no Mercado Livre. Passei horas fazendo inventário de todos os tons de sombra na frasqueira, tentando provar por A mais B que ainda não tinha aquelas cores no armário. Ledo engano, cá estou desiludida, porque as cores estão lá, mesmo não sendo MAC. Será que não ser MAC conta como motivo pra usar o cartão de crédito?

Eu sei que não devia, mas o causo é que...



Luke Wilson is soooo HOT it makes my eyes burn.

Aderi.

Eu até sei que não devia, afinal já saí dos 20 faz tempo, mas o fato é que eu leio a Cosmo. Gosto da revista de verdade. Não da brasileira, que é uma piada, mas das estrangeiras, que são ótimas. Adoro as matérias, o tom da escrita, sempre divertida. Super me vejo trabalhando pra esse povo. Aliás, tô aqui morrendo de rir com uma expressão criada pelas minhas futuras colegas de trabalho: vocês sabem como se chamam duas (ou mais) mulheres que fizeram sexo com o mesmo homem?

Vaginas-in-law.

Adoooooorooooo!

Ando viciada em blogs de venda online – e a minha sorte é que meu cartão de crédito tem limite. Fosse eu a feliz possuidora de um American Express como o da Constança Pascolato e já viu, tava fu.

Como adoro de paixão as vendedoras, vou fazer um merchand básico. Quem sabe vocês se animam também, e eu ganho uns dez por cento, né.


TEM QUEM QUEIRA

Chuchu vende um monte de coisinhas legais por lá, inclusive creminhos importados. Minha escolha foi um produto pros cabelos:




MADAMICE

Madama chiquerésima vende roupinhas, chapéus, echarpes e bolsas, muitas bolsas! Separei pra mim rapidinho um chapéu tchutchuco e uma bolsa lindona – que vou estrear amanhã sem falta!




PALETA DE COR

Noivinha vende um tanto de miudezas feitas a mão. Não pensei duas vezes: encomendei um broche pra usar com minha bolsa La Reina Madre. De quebra, ganhei um mimo: uma presilha de paetês que ta doida pra dar um passeio por aí! (Estamos negociando um cachecol de lã e um arco de feltro, aguardem as fotos!)




TRENDY TWINS

Essas duas safadas não vendem nada, só ficam tentando a gente com novidades de maquiagem. E dão sempre dicas bem legais. Prova disso foi que conheci por elas os produtos da Everyday Minerals, que oferece um kit gratuito, e fiz meu pedido também!



Então, é só clicar nos links e boas compras!

Olha, vocês não vão acreditar em mim que eu sei, mas esse povo anda muito doido. Vocês acreditam que de umas duas semanas pra cá eu tenho recebido pelo menos 3 ligações por dia de empresas me oferecendo cartão de crédito? Já começam assim: estou ligando para informar que em 10/15/20 dias a senhora estará recebendo em sua residência o cartão tal... blábláblá... E eu tipos, não, obrigada, não estou interessada, e do outro lado da linha o que eu estou dizendo pra senhora é que esse cartão vai lhe trazer muitas vantagens... blábláblá... E eu, meu filho/minha filha, eu já tenho mais cartão do que consigo pagar, e ele/ela mas justamente a senhora foi selecionada por ser uma boa cliente, pagar suas contas em dia, e blábláblá... E eu segurando a gargalhada e querendo dizer anta, pesquisa aí direito, eu só pago com atraso e sempre o mínimo, e o cara/a madama insistindo com nosso cartão a senhora... blábláblá...

E eu olha, sério, agora tô preferindo deixar meu telefone fora do gancho, porque cansei de dizer não pela décima vez pra mesma empresa de crédito, e também cansei de dizer que a dona Ana não estava em casa e que a melhor hora pra encontrá-la era tipos nunca. Agora mesmo acabei de dizer pra minha mãe que tinha feito isso, enquanto colocava o fio de volta no aparelho, e nem consegui terminar a frase, que o telefone tocou e era uma mulher do Íbis – assim, essa empresa é a mais insistente mesmo. Perdi a paciência. A senhora tá me oferecendo 5 mil reais de crédito num cartão sem anuidade? Não? Então passar bem.

Sinto falta é do tempo que morava com Carolina, e ria de frases do tipo “não entra no banheiro pelos próximos cem anos”, porque tipos ouvir isso dela não afetava minha vida sexual.

Pessoas, post novo na outra casa, falando da comemoração do meu aniversário na Sydney Tower. Foi lá que eu comi um animal inventado. Hot or not?

Descubram AQUI!

Se fosse pra eu pedir pra deus qualquer coisa que eu quisesse nesse mundo, qualquer coisa, HOJE essa coisa seria um Peugeot 207 CC.



Paz no mundo é o cacete!

E tem sempre coisa muito pior na vida, né. Tipo ganhar uma carona pro médico e só quando se está saindo de casa descobrir que quem vai dirigir é sua sogra roda presa. Tipo passar uma hora da sua vida de olho arregalado e coração frenético, esperando o desastre iminente. Tipo fazer isso enquanto ouve detalhes da vida sexual dela. Eu não sei se me recupero, gente. Não sei se.

E tem aquelas coisas que a gente nunca está preparada pra ouvir, né. O meu médico vira pra mim e diz assim: - Pra passar a dor, Sedelene. Mas, como você tem problema de estômago, vou te receitar em supositório.

Como se não bastasse esse constrangimento, o povo aqui em casa descobriu que o medicamento é composto de 20mg de piroxicam, e a piada agora é virar pra mim e perguntar assim: - E aí, já tomou?

A afilhada da minha mãe resolveu se separar, depois de 20 anos de casada. Como não tinha um emprego que remunerasse bem, conversou com os dois filhos adolescentes, e explicou a eles que tinha decidido deixá-los com o pai enquanto recomeçava a vida dela. Foi morar num quartinho apertado, e deixou os meninos na antiga casa, que é mais do que confortável. Daí que o ex-marido, analista de sistemas de um banco desses aí, vejam bem, resolveu entrar na justiça pra pedir pensão alimentícia! A pobre ganha mal, mora mal, está longe dos filhos, e tem que tirar 60 reais do bolso todo mês pra dar pro cachorro do ex-marido, que não precisa desse trocado.

É por essas e outras que eu tenho pavor de casamento. Porque é só na hora do THE END que a gente descobre das malandragens que alguém é capaz.

E meu sobrinho sambista, que foi pela primeira vez com os pais na festa junina do Campo de São Bento? Ouviu o forró e ficou muitcho lôco. Disse meu irmão que pulava e gritava tanto que quase voou do colo dele.

Esse menino é muito working class pro meu gosto.

E tem aqueles emails que mandam pra gente com assuntos do tipo "pensei em você", "com carinho para os amigos", "para alguém importante", e você sabe que vai abrir e dar de cara com um retrato de Jesus. Passo mal.

Ainda sobre obras, minha família é do tipo que insiste em tratar pedreiro que nem gente. Tipo, não importa o tanto de vezes que já tiveram problemas, minha mãe e minhas tias são do tipo que saem de casa pra ir comprar pão fresco pro lanchinho dos trabalhadores. Ah, claro, e pagam a obra inteira nas primeiras semanas, ainda que tenham jurado de pés juntos que dariam 50% no começo e o resto só quando a obra ficasse pronta. Mas né, eles são pobrinhos, vieram quase chorando, têm que comprar remédio pra mãe doente, e tals. E lá se vão os outros 50%. E a obra não acaba nunca.

Aí que uma das minhas tias esperou a vida inteira pra aumentar a casa. Fazer um puxadinho básico. Ser feliz, finalmente. E, como era de se esperar, fez a tal promessa e um cheque com o valor da obra inteira na primeira vez que o pedreiro chegou perto dela. E o que aconteceu? O homem morreu, gente. O homem morreu!

Minha tia leva 10 anos pra ter o dinheiro da obra cara da vida dela, dá tudo que tem no banco pro pedreiro, e o homem vai e morre. Eu nunca vi desculpa melhor pra não terminar uma obra.

Gente, e eu que sonhei que tava noiva de um cara loiro, alto, bonito e sensual, e do nada a Juliana Paes entra na parada pra disputar ele comigo? Preciso dizer quem ganhou o homem? Porque é aquilo, né, numa situação dessa melhor dar logo tchau e benção.

Não me considero a pessoa mais fácil do mundo, mas até que sou bem paciente, viu. Até chegar ao ponto de estourar, sou capaz de ouvir muita pentelhação. E depois a paz se faz muito fácil até, especialmente se a pessoa em questão não for reincidente.

Só que tem gente que assim, né, enquanto tá só falando, beleza. Mas é só começar a ouvir que fica ofendida de morte.

Post novo na casa de praia.

AQUI!

Meu sobrinho adorava a abertura de Duas Caras. Era só o cavaquinho dar os primeiros acordes que ele parava o que estivesse fazendo pra olhar pra tv. E quando Gonzaguinha começava a cantar (Eu acredito é na rapaziaaadaaaaa...), ele dançava freneticamente. Mesmo que ainda não fosse capaz de se sentar.

O melhor da história, na minha opinião, é que ele tem muita personalidade: só gosta da música da antiga novela das oito. Pode botar qualquer outra que ele faz cara de paisagem. Tem que ser Gonzaguinha. Nem preciso dizer que ele agora virou perfomancer da galera aqui de casa, né. É só ele chegar que todo mundo (família, visitas, cachorros) já pede pra colocar E vamos
á luta. É fazer o menino de palhaço, né, nêgo simijano de rir do sambista nato.

Dia 25 ele faz um aninho, então resolvi postar um mimo pra ele:



Ps1: O meu presente de aniversário pra ele, vocês nem precisam perguntar qual vai ser, né. Claro já comprei um sapatinho de verniz de duas cores! Bico fino.

Ps2: Ano que vem ele ganha o chapeuzinho panamá!