Tem dois posts lá na casa dos animais inventados que não foram anunciados aqui:

1 - sobre o Paddy's Market, o lugar onde comprei as lembrancinhas que enviei pra vocês que me deram endereço;

2 - sobre a visita ao Sydney Aquarium, um dos lugares mais legais que visitei na terra dos cangurus. Deu até pra ver um bicho que ninguém acredita que exista. Nem quem já viu um!

beijocas

- Mãe, o que que você acha da gente dar Viagra pra papai, escondido?

- Pra quê? Eu, hein. Só se for pra ele arrumar mulher na rua. Não tô querendo saber de fuder, não. Eu quero é sossego.

Hoje eu acordei feliz (apesar da lombalgia aguda*). Fui dormir ontem com uma sensação boa, depois de ter me dado conta de uma pequena mudança que ocorreu em algum momento dessas últimas semanas terríveis (eu tô chamando 2008 de meu ano Termidor – algo a ver com minha dor associada a lembranças nebulosas das lições de História sobre a Revolução Francesa).

A primeira coisa que fiz quando levantei foi correr até minha mãe e perguntar se ela tava vendo alguma coisa diferente nas minhas pernas. Zazá pensou um pouco, olhou, e deu o retorno que eu esperava: “elas estão afinando”.

Yay!

Gentem, vocês não tem loção. Eu odeio minhas pernas desde sempre! São grossas demais, parece que eu sou jogador de futebol. JOGADOR, não jogadorA.

Sempre sonhei com pernas finas de saracura.

Ninguém me convencia com aquele papo de me apelidar de “belas pernas”, apesar de que um dia eu tive coxas tão firmes e bronzeadas que até eu olhava pra elas e ficava me querendo. Meu problema é a batata, porque enquanto os adultos me chamavam de “belas pernas”, o povo do colégio olhava e dizia “que batatão”.

Tudo bem que as coxas já não são as mesmas, brancas bagarai. Além disso, a fábrica de celulite é a que mais rende no meu corpo atualmente – mas abafem o caso!

O fato das minhas batatas estarem afinando, gente, isso é coisa pra sair e comemorar com os amigos. Se não fosse a lombalgia, eu já estaria bêbada há horas!

PS: claro que ainda tenho as pernas 3 vezes mais grossas do que qualquer ser humano normal.

* não sei se cheguei a dar a sentença macabra do médico aqui, mas foi essa. É a dor mais absurda do mundo, porque não passa, não me deixa fazer nada, e não tem previsão pra ir embora. Serão meses de fisioterapia, acupuntura (que eu não posso bancar), exercícios leves (deitada), emagrecimento, receitas caseiras e muita reza braba.

Bom, vocês sabem que eu não acho o Brad grandes coisas, mas dá pra entender o espírito da coisa, néam.

fonte

fonte

A gente descobre que age como criança quando finalmente percebe que:

- só come o que gosta;

- só faz o que quer;

- quando está entretida em algo, só percebe no último último segundo que precisa MESMO beber água e/ou correr pro banheiro.

Eu sou quase a Lady Kate, né. Quase. Porque gramur eu tenho, só me falta-me o dinheiro.

Acho tão triste esse blog aqui, abandonado... Mas é que tenho estado pradentrex ultimamente mesmo, sem vontade nem assunto. Logo eu, que falo mais do que devia.

Alguém me diz quem é o Predador e quem é a Tyra Banks.

Assim, vocês me ouvem reclamar de dores na coluna praticamente há 3 meses, né. Aí que já fui em dois médicos diferentes. O primeiro diagnóstico, do meu clínico, até que me convenceu, mas a medicação que ele prescreveu não, já que a injeção de Dexagil me deu taquicardia e baixou minha pressão – que já costuma ser baixa – e eu nunca mais tomei, e o Mirtax só servia pra me deixar com sono noite e dia, sem ânimo pra nada. Parei com tudo e fui num ortopedista, que me receitou Flotac duas vezes ao dia - que é fraquinho e não adianta muito não, mas que pelo menos me deixa sentir dor acordada.

Os dois disseram que preciso de fisioterapia, mas ei, o que eu preciso é de drogas mais fortes, ok?

Pior que nada do que eu tomo me deixa normal, tipo podendo sair de casa pra fazer o que quer que seja, em cima do salto que eu desejar. Não. Estou escrava do repouso. Com tempo de sobra nas mãos, né. Daí que isso me causou outro problema.

E o problema é sério, vejam bem: entre as duas consultas, vi as primeiras temporadas de House. Claro que conhecia a série, mas só tinha visto episódios esporádicos. Agora vi tudinho mesmo. E isso resultou em duas coisas: primeiro, tenho tido sonhos eróticos com um cara de cinqüenta anos; segundo, não consigo mais respeitar a opinião de nenhum outro médico.

Tipo, meu clínico me convenceu com aquela historinha de idade, sobrepeso, falta de exercícios, alimentação errada, postura incorreta, e tals. Mas, depois de House, o ortopedista não pode vir com o papinho de que meu problema se resume a isso tudo que o clínico falou, além de uma contratura avançada na perna esquerda. Vai me dizer que essa dor horrorosa que venho sentindo nos últimos meses existe só por causa da minha vida de boêmia indoors e dos meus amados sapatos desconfortáveis?

Oi? Vai querer me convencer disso depois de me esticar assim e assado, e de cutucar meus joelhos com um martelinho? É ruim, hein, meu filho, quero uma ressonância magnética, quero que façam exame toxicológico, eletrocardiograma, tomografia, punção no pulmão, cirurgia exploratória, quero que chequem todos os meus vasos e me testem pra todo tipo de alergia!

Primeiro me garante que o diagnóstico não é vasculite, malária, doença do sono, hipogonadismo, envenenamento por algum tipo de metal, infecção, intoxicação, lesão no hipotálamo, gripe aviária, Behçet, fotofobia, Erdheim-Chester, bactéria no coração, síndrome de disfunção neuro-funcional da glândula frontal, pseudo-hermafroditismo ou tênia no cérebro.

Descarta isso tudo e aí sim, você vem todo bambambam pra me convencer de que o que eu tenho é só falta de vergonha na cara.

Ai, que preguiça do mundo...

Gente, palhaçada? Leio revistas, freqüento blogs, pesquiso no Google, assisto tudo que é tutorial de maquiagem no youtube, e não aprendo? Não importa quantos tons de sombra eu passe no olho, fica tudo tão errado que parece que eu usei uma cor só. E feia!

Mas mesmo assim topei entrar pra competição das Gêmeas do It Twins, o GRANDE DESAFIO TRENDY MAKE-UP. Já fiz minha produção, com carão e tudo.

E, como adoro a personagem Leandra Borges, na foto que eu enviei pras meninas eu tô fazendo HUH?

Pois é, gente, tava aqui procurando um motivo pra comprar duas sombras maravilhosas da MAC no Mercado Livre. Passei horas fazendo inventário de todos os tons de sombra na frasqueira, tentando provar por A mais B que ainda não tinha aquelas cores no armário. Ledo engano, cá estou desiludida, porque as cores estão lá, mesmo não sendo MAC. Será que não ser MAC conta como motivo pra usar o cartão de crédito?

Eu sei que não devia, mas o causo é que...



Luke Wilson is soooo HOT it makes my eyes burn.

Aderi.

Eu até sei que não devia, afinal já saí dos 20 faz tempo, mas o fato é que eu leio a Cosmo. Gosto da revista de verdade. Não da brasileira, que é uma piada, mas das estrangeiras, que são ótimas. Adoro as matérias, o tom da escrita, sempre divertida. Super me vejo trabalhando pra esse povo. Aliás, tô aqui morrendo de rir com uma expressão criada pelas minhas futuras colegas de trabalho: vocês sabem como se chamam duas (ou mais) mulheres que fizeram sexo com o mesmo homem?

Vaginas-in-law.

Adoooooorooooo!

Ando viciada em blogs de venda online – e a minha sorte é que meu cartão de crédito tem limite. Fosse eu a feliz possuidora de um American Express como o da Constança Pascolato e já viu, tava fu.

Como adoro de paixão as vendedoras, vou fazer um merchand básico. Quem sabe vocês se animam também, e eu ganho uns dez por cento, né.


TEM QUEM QUEIRA

Chuchu vende um monte de coisinhas legais por lá, inclusive creminhos importados. Minha escolha foi um produto pros cabelos:




MADAMICE

Madama chiquerésima vende roupinhas, chapéus, echarpes e bolsas, muitas bolsas! Separei pra mim rapidinho um chapéu tchutchuco e uma bolsa lindona – que vou estrear amanhã sem falta!




PALETA DE COR

Noivinha vende um tanto de miudezas feitas a mão. Não pensei duas vezes: encomendei um broche pra usar com minha bolsa La Reina Madre. De quebra, ganhei um mimo: uma presilha de paetês que ta doida pra dar um passeio por aí! (Estamos negociando um cachecol de lã e um arco de feltro, aguardem as fotos!)




TRENDY TWINS

Essas duas safadas não vendem nada, só ficam tentando a gente com novidades de maquiagem. E dão sempre dicas bem legais. Prova disso foi que conheci por elas os produtos da Everyday Minerals, que oferece um kit gratuito, e fiz meu pedido também!



Então, é só clicar nos links e boas compras!

Olha, vocês não vão acreditar em mim que eu sei, mas esse povo anda muito doido. Vocês acreditam que de umas duas semanas pra cá eu tenho recebido pelo menos 3 ligações por dia de empresas me oferecendo cartão de crédito? Já começam assim: estou ligando para informar que em 10/15/20 dias a senhora estará recebendo em sua residência o cartão tal... blábláblá... E eu tipos, não, obrigada, não estou interessada, e do outro lado da linha o que eu estou dizendo pra senhora é que esse cartão vai lhe trazer muitas vantagens... blábláblá... E eu, meu filho/minha filha, eu já tenho mais cartão do que consigo pagar, e ele/ela mas justamente a senhora foi selecionada por ser uma boa cliente, pagar suas contas em dia, e blábláblá... E eu segurando a gargalhada e querendo dizer anta, pesquisa aí direito, eu só pago com atraso e sempre o mínimo, e o cara/a madama insistindo com nosso cartão a senhora... blábláblá...

E eu olha, sério, agora tô preferindo deixar meu telefone fora do gancho, porque cansei de dizer não pela décima vez pra mesma empresa de crédito, e também cansei de dizer que a dona Ana não estava em casa e que a melhor hora pra encontrá-la era tipos nunca. Agora mesmo acabei de dizer pra minha mãe que tinha feito isso, enquanto colocava o fio de volta no aparelho, e nem consegui terminar a frase, que o telefone tocou e era uma mulher do Íbis – assim, essa empresa é a mais insistente mesmo. Perdi a paciência. A senhora tá me oferecendo 5 mil reais de crédito num cartão sem anuidade? Não? Então passar bem.

Sinto falta é do tempo que morava com Carolina, e ria de frases do tipo “não entra no banheiro pelos próximos cem anos”, porque tipos ouvir isso dela não afetava minha vida sexual.

Pessoas, post novo na outra casa, falando da comemoração do meu aniversário na Sydney Tower. Foi lá que eu comi um animal inventado. Hot or not?

Descubram AQUI!

Se fosse pra eu pedir pra deus qualquer coisa que eu quisesse nesse mundo, qualquer coisa, HOJE essa coisa seria um Peugeot 207 CC.



Paz no mundo é o cacete!