Sinto falta é do tempo que morava com Carolina, e ria de frases do tipo “não entra no banheiro pelos próximos cem anos”, porque tipos ouvir isso dela não afetava minha vida sexual.

Pessoas, post novo na outra casa, falando da comemoração do meu aniversário na Sydney Tower. Foi lá que eu comi um animal inventado. Hot or not?

Descubram AQUI!

Se fosse pra eu pedir pra deus qualquer coisa que eu quisesse nesse mundo, qualquer coisa, HOJE essa coisa seria um Peugeot 207 CC.



Paz no mundo é o cacete!

E tem sempre coisa muito pior na vida, né. Tipo ganhar uma carona pro médico e só quando se está saindo de casa descobrir que quem vai dirigir é sua sogra roda presa. Tipo passar uma hora da sua vida de olho arregalado e coração frenético, esperando o desastre iminente. Tipo fazer isso enquanto ouve detalhes da vida sexual dela. Eu não sei se me recupero, gente. Não sei se.

E tem aquelas coisas que a gente nunca está preparada pra ouvir, né. O meu médico vira pra mim e diz assim: - Pra passar a dor, Sedelene. Mas, como você tem problema de estômago, vou te receitar em supositório.

Como se não bastasse esse constrangimento, o povo aqui em casa descobriu que o medicamento é composto de 20mg de piroxicam, e a piada agora é virar pra mim e perguntar assim: - E aí, já tomou?

A afilhada da minha mãe resolveu se separar, depois de 20 anos de casada. Como não tinha um emprego que remunerasse bem, conversou com os dois filhos adolescentes, e explicou a eles que tinha decidido deixá-los com o pai enquanto recomeçava a vida dela. Foi morar num quartinho apertado, e deixou os meninos na antiga casa, que é mais do que confortável. Daí que o ex-marido, analista de sistemas de um banco desses aí, vejam bem, resolveu entrar na justiça pra pedir pensão alimentícia! A pobre ganha mal, mora mal, está longe dos filhos, e tem que tirar 60 reais do bolso todo mês pra dar pro cachorro do ex-marido, que não precisa desse trocado.

É por essas e outras que eu tenho pavor de casamento. Porque é só na hora do THE END que a gente descobre das malandragens que alguém é capaz.

E meu sobrinho sambista, que foi pela primeira vez com os pais na festa junina do Campo de São Bento? Ouviu o forró e ficou muitcho lôco. Disse meu irmão que pulava e gritava tanto que quase voou do colo dele.

Esse menino é muito working class pro meu gosto.

E tem aqueles emails que mandam pra gente com assuntos do tipo "pensei em você", "com carinho para os amigos", "para alguém importante", e você sabe que vai abrir e dar de cara com um retrato de Jesus. Passo mal.

Ainda sobre obras, minha família é do tipo que insiste em tratar pedreiro que nem gente. Tipo, não importa o tanto de vezes que já tiveram problemas, minha mãe e minhas tias são do tipo que saem de casa pra ir comprar pão fresco pro lanchinho dos trabalhadores. Ah, claro, e pagam a obra inteira nas primeiras semanas, ainda que tenham jurado de pés juntos que dariam 50% no começo e o resto só quando a obra ficasse pronta. Mas né, eles são pobrinhos, vieram quase chorando, têm que comprar remédio pra mãe doente, e tals. E lá se vão os outros 50%. E a obra não acaba nunca.

Aí que uma das minhas tias esperou a vida inteira pra aumentar a casa. Fazer um puxadinho básico. Ser feliz, finalmente. E, como era de se esperar, fez a tal promessa e um cheque com o valor da obra inteira na primeira vez que o pedreiro chegou perto dela. E o que aconteceu? O homem morreu, gente. O homem morreu!

Minha tia leva 10 anos pra ter o dinheiro da obra cara da vida dela, dá tudo que tem no banco pro pedreiro, e o homem vai e morre. Eu nunca vi desculpa melhor pra não terminar uma obra.

Gente, e eu que sonhei que tava noiva de um cara loiro, alto, bonito e sensual, e do nada a Juliana Paes entra na parada pra disputar ele comigo? Preciso dizer quem ganhou o homem? Porque é aquilo, né, numa situação dessa melhor dar logo tchau e benção.

Não me considero a pessoa mais fácil do mundo, mas até que sou bem paciente, viu. Até chegar ao ponto de estourar, sou capaz de ouvir muita pentelhação. E depois a paz se faz muito fácil até, especialmente se a pessoa em questão não for reincidente.

Só que tem gente que assim, né, enquanto tá só falando, beleza. Mas é só começar a ouvir que fica ofendida de morte.

Post novo na casa de praia.

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Meu sobrinho adorava a abertura de Duas Caras. Era só o cavaquinho dar os primeiros acordes que ele parava o que estivesse fazendo pra olhar pra tv. E quando Gonzaguinha começava a cantar (Eu acredito é na rapaziaaadaaaaa...), ele dançava freneticamente. Mesmo que ainda não fosse capaz de se sentar.

O melhor da história, na minha opinião, é que ele tem muita personalidade: só gosta da música da antiga novela das oito. Pode botar qualquer outra que ele faz cara de paisagem. Tem que ser Gonzaguinha. Nem preciso dizer que ele agora virou perfomancer da galera aqui de casa, né. É só ele chegar que todo mundo (família, visitas, cachorros) já pede pra colocar E vamos
á luta. É fazer o menino de palhaço, né, nêgo simijano de rir do sambista nato.

Dia 25 ele faz um aninho, então resolvi postar um mimo pra ele:



Ps1: O meu presente de aniversário pra ele, vocês nem precisam perguntar qual vai ser, né. Claro já comprei um sapatinho de verniz de duas cores! Bico fino.

Ps2: Ano que vem ele ganha o chapeuzinho panamá!

Post novo na segunda casa. Falando inclusive do italiano maravilhoso que eu beijei no meio da rua!

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E essas duas pestes que fugiram de casa essa semana, hein.

Acabei de ver a entrevista que a Fabiana Scaranzi fez com uma delas pra Record, e deu nojo de ver a patricinha falando (entre outras merdas) que faltava alguma coisa naquela vida casa-escola-casa que elas levavam. Coitadas.

Falta de tanque. Era isso que tava faltando, Patrícia.

Fosse eu a tua mãe, tu tava dando essa entrevista cheia de hematoma nos córneo.

Acho lindo esse comercial da Vale, não só porque é perfeito, mas por causa da música.



Fui descobrir no Google (vocês sabem: Deus) que não se trata de jingle, mas de uma música chamada Heartbeats. A versão original é da banda sueca The Knife, mas no comercial quem canta é José Gonzáles.

Fofo.

Quem gostou e quiser ouvir ela inteira, tá AQUI. A versão original, AQUI.

Eu queria era saber se em todo lugar é igual aqui: o povo resolve fazer obra e em 3 dias os pedreiros já estão se sentindo em casa, pedindo pra “tia” passar aquele cafézinho esperto, e chamando o cara que assina o cheque deles no final da semana de Senhor Miyagi.

Não, tenho certeza de que deve ser só aqui em casa.

Pra quem não tem o que fazer (como eu), a boa é meter a cabeça no buraco:









Ficou com inveja da minha beleza? Então clique AQUI e fique bonita você também!

Você aí que botou macumba em mim, ó: já provou seu ponto, ok. Dá pra tirar agora? Porque já deu.

Daí tô eu brincando com a Sarah, filha do meu primo. Ela tem 3 aninhos, uma bunda gigantesca e os olhos verdes mais fantásticos que já vi na vida. Ela me adora, não sei bem por que cargas d´água - eu não tenho o menor jeito com criança mesmo.

Chega perto de mim, coloca a mãozinha gordinha na minha bochecha (também gordinha), e fala assim, ó:

- Você tá com vontade de fazer cocô?

Se vocês fossem eu, também teriam corrido pro banheiro. Pra olhar no espelho e descobrir que cara é essa que você tava fazendo pra que alguém pudesse pensar isso.

Vejam bem, é só uma questão de lógica: não é que eu precisasse do casaco nem nada, mas ele custava 120 reais, e estava na promoção por 80. Então, assim, é como se eu na verdade tivesse economizado 40 pratas.

Eu tô adorando A Favorita, né. Já tava de saco cheio de novela faz tempo, mas essa eu tô vendo. E gostando de verdade.

Agora, tem duas coisas que não consigo entender:

1 - as roupas do Dodi. Dá licença aí, mas aquele figurino de Colin Farrell em Miami Vice só seria engolível se a novela se passasse em... Miami.

2 - a falsa identidade da Flora. Como é que ela aparece em tudo que é canto sem ser apontada na rua? Tipos, tudo bem que se passaram 18 anos, mas o povo da pequena e pacata cidade se esqueceu da cara da assassina do filho do maior empresário local?

E eu tô apostando que nenhuma das duas é vilã, viu. Tomara que estejam as duas enganadas. O assassino tinha que ser o Jackson Antunes. Só de sacanagem.

Ai, sério, não tenho paciência com gente que pensa que é melhor que os outros. Tipo, que acha que as próprias escolhas são melhores que as do resto do mundo que escolheu diferente.

É impressão minha, ou Aguinaldo Silva precisa se aposentar?