... because pointless stories are my thing.

2008-10-12T18:31:00.000-03:00

Tem coisas que você não precisa ouvir, né. Tipos sua mãe te confidenciando que o seu pai, na noite anterior, chegou pra ela reclamando que o fim do mês já tinha chegado e ainda nada.

Sexo na terceira idade. Sexo dos meus pais na terceira idade.

...

Até que eu tô me recuperando bem.

2008-10-11T19:22:00.000-03:00

Descobri esse site aqui um dia desses e fiquei rouca de tanto rir.

Eles pegam pessoas parecidas, colocam lado a lado, e dá nisso:

Ari e macaco de óculos, gente. Morri.

2008-10-10T19:08:00.003-03:00

Meus amores, estou com muita saudades desse blog, mas não tá dando pra acompanhar, de verdade... Estou envolvida em dois projetos (subcelebridade mode on) que me tomam todo o tempo que eu tenho e que eu não tenho.

Um deles tá no rascunho ainda, mas pode vir a ser grande. O outro tem relação com um certo blog que já pintou por aqui: o Trendy Twins.

Bão, algumas pessoas sempre souberam quem eram(os) as Gêmeas, e, por mais que a gente quisesse manter um segredinho, cansamos. Então, agora que a gente já saiu do armário, resolvi vir aqui dizer que sumi desse blog, mas não da blogosfera. Tô batendo ponto todo dia lá, falando só de coisa mulherzinha que não deve interessar todo mundo que vinha aqui. Mas quem sentir saudade de ouvir minhas besteiras pode dar um chego lá, que será bem-vindo. Só não falo mais de ômi, e sim de maquiagem, compras, cosméticos, moda... coisa que, vamos combinar, muitas vezes é até melhor que o sexo oposto!

É isso, sweeties. Continuarei deixando umas besteiras aqui de vez em quando, mas minha esquina de trabalho preferida agora é lá!

beijocas e me desculpem pelo sumiço, aqui e nas páginas de vocês.

PÁginas, meninas, PÁginas... Não fui pra tão longe assim.

2008-09-12T10:05:00.000-03:00

Eu nem posso culpar minha atual pouca atividade física, porque o fato é que eu sempre tive sonhos muito loucos mesmo. Tipo quando eu sonhei que minha família inteira era algum super-herói (aliás, sonho recorrente), e que a gente tava na rodoviária do Rio comprando sopa no quiosque de um tubarão (usando viseira).

Mas dia desses eu acho que me superei. Eu tava aqui no condomínio, lá em cima, na sede (onde fica a churrasqueira, o bar, etc), lendo minhas revistas australianas. Daí chega um garoto e fica por ali falando besteira. Resolvo voltar pra casa, abro a porta de uma construção circular no meio da floresta (o condomínio fica no meio de uma floresta, mas não existe construção circular nenhuma aqui), coloco minha revista lá, e tem várias pilhas imensas de Cosmos de todos os cantos do mundo que eu ainda não li. Fico nervosa com a quantidade de leitura atrasada, fecho a porta, tranco com cadeado e começo a descer o caminho pra casa. Quando passo na frente do garoto, ouço ele conversando com a Fabi, uma amiga minha de São Paulo (que, por acaso, eu tinha reencontrado no dia anterior pelo orkut). Ele metendo o pau na minha mãe. Fico mais puta ainda, mas não falo nada. Vou descendo o caminho (mais longo que o real), e vejo duas viaturas de polícia numa esquina.

- Ó, moço, tem um garoto filho da puta falando mal da minha mãe ali em cima!

- Sobe aqui no carro que a gente vai lá prender ele, minha filha.

Entro no carro, dou as indicações pro policial chegar na sede, mas de repente o condomínio é tão grande que a gente perde a entrada pra subir a rua pra sede, e vai parar na Avenida Brasil. No final das contas, resumindo, chegamos no local.

Eles não estão mais lá, e saímos a pé pelas ruas. Dobrando uma esquina (a esquina da casa da minha tia Lúcia, lá em Minas, onde eu e a tal amiga paulista passávamos férias), a gente dá de cara com Fabi. Ela olha pra mim, olha pro policial, e, assustada e a contragosto, confessa que conhece o garoto. Os policiais vão atrás dele. Eu me perco.

Depois de um tempo, estou numa casa antiga, tipo fazenda, abrindo mil portas num longo corredor, procurando pelo delegado. Quando finalmente encontro a porta certa, me deparo com a seguinte cena: é o quarto da minha mãe, tem uma cama de casal no meio e uma de solteiro encostada na parede (onde na verdade tem uma estante), e o delegado tá lá, com um cacetete na mão, brigando com o Oscar Magrini (vestido de Capitão Macário). Ele era o pai do garoto que tinha xingado minha mãe, e dizia que não ia contar nunca onde o filho estava. Daí o delegado disse:

- Ah é, então vamos ver! Desce a calça!

- Como é que é?

- Desce a calça que eu vou comer teu rabo!

Eu na porta, assistindo a cena. O delegado baixa as calças, joga o Oscar Magrini de costas na cama de solteiro, e começa a mandar ver. Eu fico com pena e grito pra um policial que estava passando pelo corredor:

- Moço! Traz um KY!

E o cara joga um tubo gigante de KY na minha mão, e eu fico lá da porta apertando o negócio, o lubrificante jorrando do tubo, eu mirando na bunda, mas só conseguindo jogar KY nas costas do Capitão Macário. E o pobre que estava sendo estuprado pelo delegado gritando – mas, ao mesmo tempo, parecia que não tava tão ruim assim não.

Daí, como se tudo isso não fosse estranho o suficiente, minha tia Gecy aparece na janela pra falar alguma coisa comigo, vê a cena, pára de falar, coloca as mãos na cintura e diz:

- Ah, não, gente. Vocês me desculpem, mas isso não tá certo não.

2008-09-10T09:59:00.000-03:00

Eu não faço idéia do motivo, mas a Suzana viu a capa desse livro da Taschen e se lembrou de mim. Vai entender...

Logo eu, moça tão singela.

2008-09-08T00:28:00.000-03:00

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2008-09-07T07:25:00.000-03:00

Estou passada. Tenho visto filmes achando que aquele ator de That thing you do ("The Wonders - O sonho não acabou") é gato demais e não envelhece nunca, daí que descubro por acaso que alguns dos filmes eram com outra pessoa.

Alguém pode me dizer qual é a diferença entre Hugh Dancy e Tom Everett Scott?

2008-09-06T19:50:00.000-03:00

A idéia é a rotina do papel
O céu é a rotina do edifício
O inicio é a rotina do final
A escolha é a rotina do gosto
A rotina do espelho é o oposto
A rotina do perfume é a lembrança
O pé é a rotina da dança
A rotina da garganta é o rock
A rotina da mão é o toque
Julieta é a rotina do queijo
A rotina da boca é o desejo
O vento é a rotina do assobio
A rotina da pele é o arrepio
A rotina do caminho é a direção
A rotina do destino é a certeza
Toda rotina tem a sua beleza

...

Ai, sei que é comercial, mas me amarro.

2008-09-06T09:40:00.004-03:00

Hoje acordei pensando naquele tipo de pessoa que só entra na nossa vida pra destruir. Não sei por que acordei pensando nisso não, só sei que foi assim [Chicó mode on].

Daí me lembrei de um dia em que eu tava preparando a sala de aula, e a primeira aluna a chegar foi uma garota que eu gostava muito – garota sendo forma de falar, porque embora eu fosse uns 7 anos mais nova que ela na época, já faz uns 7 anos que isso aconteceu, e eu tipo prefiro ser chamada de garota do que de qualquer outra coisa que eu consiga pensar agora (são seis e dez da manhã).

Preciso explicar pra quem não me conhece que nunca fui magra na vida. Aliás, fui, em dois momentos curtos demais (why, God, why). Primeiro durante a faculdade, quando namorei, me apaixonei e fui completamente humilhada no final por alguém que gosto de lembrar como O Epírito de Porco Preferido do Capeta. Depois durante o Mestrado, quando namorei, me apaixonei e fui completamente humilhada no final por alguém que gosto de lembrar como O Grande Ebó Assistente do Capeta. Antes que vocês me perguntem se eu sofro humilhação por esporte, não, e no Doutorado preferi optar por alguém que não fosse do ciclo de amigos íntimos do Pé Preto. Bom, pelo menos até agora eu acho que não, até porque continuo gordinha.

E a coisa foi assim: enquanto estava com O Epírito de Porco Preferido do Capeta emagreci um pouco, depois da humilhação emagreci bastante, e logo depois voltei ao normal. Anos depois fiz o único regime da minha vida que deu certo, tava gata (mas não maaaaagra), conheci O Ebó Assistente do Capeta, emagreci mais um pouco, depois da humilhação emagreci bastante, e depois disso não voltei nunca mais ao meu normal. Não, não fiquei magra pra todo o sempre – ei, se fosse esse o caso eu estaria contando uma história feliz pra vocês. Engordei de novo, mas de uma forma que nunca tinha engordado antes. Entrei durante meses sem fim numa depressão profunda, da qual ninguém nem remédio nenhum me tirava.

E é aí que voltamos lá ao segundo parágrafo, nossa história principal: eu arrumando a sala de aula, e a garota chegando. Eu gostava muito dela, sabe aluno que participa? Então.

Daí que ela tava passando por alguma fase de transformação também, só que, ao contrário de mim, ela tinha emagrecido muito. Eu, claro, muito feliz que fico pelo sucesso dos outros (de quem eu gosto, claro. O de quem eu não gosto me é indiferente), fui dar os parabéns, dizer que ela estava lindona. E foi aí que se deu.

Ela agradeceu muitíssimo, fez cara de confidência, e disse assim:

- Ana, já que você tá me dando os parabéns, posso te dizer uma coisa?

- Claro, Bia!

- EMAGRECE, POR FAVOR! Você era tão linda, usava aqueles vestidinhos, me deixava louca de inveja! Me dá uma PENA te ver assim tão gordinha!

Gente. Meu. Sorriso. Morreu.

Sabe quando você ganha um presente que não gosta e não consegue disfarçar? Assim. Meu sorriso morreu. Eu fiquei tããããããoooo sem graça!

1 - Desde quando a frase que começa com “já que você está me dizendo uma coisa boa...” deve terminar com “... me deixa te dizer uma coisa ruim”?

2 - Te conheço? Você sabe da minha vida? Acha que eu passava o dia inteiro comendo porque de repente naquele ano tinha acordado com mais fome? Sabe se eu tava passando por algum problema? (porque gente, oi?, ninguém escolhe ser gordo, e bulimia é tipos uma dádiva que, assim como a riqueza e/ou a beleza, não é pra todo mundo não)

3 - Te perguntei picas? Eu tava quieta no meu canto, arrumando as cadeiras (coisa para a qual aliás você não ofereceu ajuda), pensando o tempo todo no quanto eu estava ridícula naquela roupa apertada, e em todas as outras roupas do armário, todas ficando cada vez mais apertadas. Não precisava de você pra espelho, não, que sempre tive um bom em casa.

Mas eu não fiquei com raiva na hora não. Fiquei magoada. Porque, assim, eu realmente tava feliz por ver ela tão bem. E eu tava deprimida pra cacete! Vocês sabem o que é pra alguém em depressão se sentir bem, e mais, se sentir bem por outra pessoa? Isso foi um sentimento, assim, muito nobre, tá, da minha pessoa. Prova de que sou um ser humano bom – e não uma antipática, como minha mãe diz que eu sou (opinião de mãe não conta, então relevem. Grata).

Então é isso. Eu podia estar roubando, podia ter mandado matar aquela vaca, mas estou aqui pra pedir: pessoas, se vocês têm uma opinião, guardem pra vocês. Vai que vocês abrem o coração pra alguém menos legal que eu. Vai que vocês dizem o que pensam, e a outra pessoa menos legal manda vocês enfiarem o que pensam naquele lugar catinguento.

(Vou falar: coisa que você vai merecer, boca grande.)

2008-09-05T00:27:00.000-03:00

Sobre pretendente verticalmente prejudicado:

- Ué, tia, dá uma chance pra ele!

- Não. Baixinho pra mim só serve pra levar recado e pra limpar penico.

2008-09-04T19:55:00.000-03:00

Comprei uma bolsa Guess falsificada em Sydney, né. Aí, já em Niterói, resolvi estrear a produção. Indo de loja em loja à cata de uma bota com plataforma, e encontrei exatamente a que eu queria, com carinha de coturno, numa loja que eu e uma amiga chamamos de Escalda-Pés (na verdade, chamamos várias lojas de Escalda-Pés: a Sonho dos Pés, a Pontapé, e, especialmente, a Leleco).

Entrei toda toda, com minha ~~fraude~~ bolsa no braço, escolhi a cor da bota, experimentei, peguei o cartão pra pagar e me dei conta, só naquela hora, que estava justamente na única loja que revende produtos da Guess no Rio!!!! Gelei né, porque minha bolsa é linda, mas pra olhos treinados como os meus tem cara de bolsa paraguaia mesmo.

- Nossa, liiiiindaaaaa a sua bolsa! A gente não recebeu desse modelo não, mas tinha uma com um tecido bem parecido com esse!

Nem pensei duas vezes.

- Ah, essa eu não comprei aqui não. Essa eu trouxe de fora.

Morro dura, mas não perco a pose.

2008-09-03T00:23:00.000-03:00

Isso é todo dia quando acordo.

2008-09-02T09:49:00.000-03:00

Oi, odeio patrulha? Ai de quem viesse jogar tinta vermelha no meu casaco de pele, hein. Ia encher de tanta bolacha. Gente escrota.

Sou a favor de usar transporte público, e nem por isso saio por aí furando pneu de carro.

2008-09-01T00:16:00.001-03:00

Outro dia recebi dois envelopes de Sampa, da amiguinha Marion! Nem precisei abrir pra sair dando pulinhos de alegria, porque bem já imaginava o que era!

Brigadinha, querida! Você é muito fofa! Tô amando a Cosmo argentina!!!

2008-08-31T00:08:00.002-03:00

Tem dois posts lá na casa dos animais inventados que não foram anunciados aqui:

1 - sobre o Paddy's Market, o lugar onde comprei as lembrancinhas que enviei pra vocês que me deram endereço;

2 - sobre a visita ao Sydney Aquarium, um dos lugares mais legais que visitei na terra dos cangurus. Deu até pra ver um bicho que ninguém acredita que exista. Nem quem já viu um!

beijocas

2008-08-30T09:47:00.000-03:00

- Mãe, o que que você acha da gente dar Viagra pra papai, escondido?

- Pra quê? Eu, hein. Só se for pra ele arrumar mulher na rua. Não tô querendo saber de fuder, não. Eu quero é sossego.

2008-08-25T09:41:00.000-03:00

Hoje eu acordei feliz (apesar da lombalgia aguda*). Fui dormir ontem com uma sensação boa, depois de ter me dado conta de uma pequena mudança que ocorreu em algum momento dessas últimas semanas terríveis (eu tô chamando 2008 de meu ano Termidor – algo a ver com minha dor associada a lembranças nebulosas das lições de História sobre a Revolução Francesa).

A primeira coisa que fiz quando levantei foi correr até minha mãe e perguntar se ela tava vendo alguma coisa diferente nas minhas pernas. Zazá pensou um pouco, olhou, e deu o retorno que eu esperava: “elas estão afinando”.

Yay!

Gentem, vocês não tem loção. Eu odeio minhas pernas desde sempre! São grossas demais, parece que eu sou jogador de futebol. JOGADOR, não jogadorA.

Sempre sonhei com pernas finas de saracura.

Ninguém me convencia com aquele papo de me apelidar de “belas pernas”, apesar de que um dia eu tive coxas tão firmes e bronzeadas que até eu olhava pra elas e ficava me querendo. Meu problema é a batata, porque enquanto os adultos me chamavam de “belas pernas”, o povo do colégio olhava e dizia “que batatão”.

Tudo bem que as coxas já não são as mesmas, brancas bagarai. Além disso, a fábrica de celulite é a que mais rende no meu corpo atualmente – mas abafem o caso!

O fato das minhas batatas estarem afinando, gente, isso é coisa pra sair e comemorar com os amigos. Se não fosse a lombalgia, eu já estaria bêbada há horas!

PS: claro que ainda tenho as pernas 3 vezes mais grossas do que qualquer ser humano normal.

* não sei se cheguei a dar a sentença macabra do médico aqui, mas foi essa. É a dor mais absurda do mundo, porque não passa, não me deixa fazer nada, e não tem previsão pra ir embora. Serão meses de fisioterapia, acupuntura (que eu não posso bancar), exercícios leves (deitada), emagrecimento, receitas caseiras e muita reza braba.

2008-08-24T19:28:00.003-03:00

Bom, vocês sabem que eu não acho o Brad grandes coisas, mas dá pra entender o espírito da coisa, néam.

fonte

2008-08-24T19:14:00.001-03:00

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2008-08-23T10:50:00.002-03:00

A gente descobre que age como criança quando finalmente percebe que:

- só come o que gosta;

- só faz o que quer;

- quando está entretida em algo, só percebe no último último segundo que precisa MESMO beber água e/ou correr pro banheiro.

2008-08-18T15:48:00.001-03:00

Eu sou quase a Lady Kate, né. Quase. Porque gramur eu tenho, só me falta-me o dinheiro.

2008-08-17T17:27:00.002-03:00

Acho tão triste esse blog aqui, abandonado... Mas é que tenho estado pradentrex ultimamente mesmo, sem vontade nem assunto. Logo eu, que falo mais do que devia.

2008-08-12T23:07:00.003-03:00

Alguém me diz quem é o Predador e quem é a Tyra Banks.

2008-08-02T23:53:00.007-03:00

Assim, vocês me ouvem reclamar de dores na coluna praticamente há 3 meses, né. Aí que já fui em dois médicos diferentes. O primeiro diagnóstico, do meu clínico, até que me convenceu, mas a medicação que ele prescreveu não, já que a injeção de Dexagil me deu taquicardia e baixou minha pressão – que já costuma ser baixa – e eu nunca mais tomei, e o Mirtax só servia pra me deixar com sono noite e dia, sem ânimo pra nada. Parei com tudo e fui num ortopedista, que me receitou Flotac duas vezes ao dia - que é fraquinho e não adianta muito não, mas que pelo menos me deixa sentir dor acordada.

Os dois disseram que preciso de fisioterapia, mas ei, o que eu preciso é de drogas mais fortes, ok?

Pior que nada do que eu tomo me deixa normal, tipo podendo sair de casa pra fazer o que quer que seja, em cima do salto que eu desejar. Não. Estou escrava do repouso. Com tempo de sobra nas mãos, né. Daí que isso me causou outro problema.

E o problema é sério, vejam bem: entre as duas consultas, vi as primeiras temporadas de House. Claro que conhecia a série, mas só tinha visto episódios esporádicos. Agora vi tudinho mesmo. E isso resultou em duas coisas: primeiro, tenho tido sonhos eróticos com um cara de cinqüenta anos; segundo, não consigo mais respeitar a opinião de nenhum outro médico.

Tipo, meu clínico me convenceu com aquela historinha de idade, sobrepeso, falta de exercícios, alimentação errada, postura incorreta, e tals. Mas, depois de House, o ortopedista não pode vir com o papinho de que meu problema se resume a isso tudo que o clínico falou, além de uma contratura avançada na perna esquerda. Vai me dizer que essa dor horrorosa que venho sentindo nos últimos meses existe só por causa da minha vida de boêmia indoors e dos meus amados sapatos desconfortáveis?

Oi? Vai querer me convencer disso depois de me esticar assim e assado, e de cutucar meus joelhos com um martelinho? É ruim, hein, meu filho, quero uma ressonância magnética, quero que façam exame toxicológico, eletrocardiograma, tomografia, punção no pulmão, cirurgia exploratória, quero que chequem todos os meus vasos e me testem pra todo tipo de alergia!

Primeiro me garante que o diagnóstico não é vasculite, malária, doença do sono, hipogonadismo, envenenamento por algum tipo de metal, infecção, intoxicação, lesão no hipotálamo, gripe aviária, Behçet, fotofobia, Erdheim-Chester, bactéria no coração, síndrome de disfunção neuro-funcional da glândula frontal, pseudo-hermafroditismo ou tênia no cérebro.

Descarta isso tudo e aí sim, você vem todo bambambam pra me convencer de que o que eu tenho é só falta de vergonha na cara.

2008-07-26T16:22:00.001-03:00

Ai, que preguiça do mundo...

2008-07-11T13:44:00.003-03:00

Gente, palhaçada? Leio revistas, freqüento blogs, pesquiso no Google, assisto tudo que é tutorial de maquiagem no youtube, e não aprendo? Não importa quantos tons de sombra eu passe no olho, fica tudo tão errado que parece que eu usei uma cor só. E feia!

Mas mesmo assim topei entrar pra competição das Gêmeas do It Twins, o GRANDE DESAFIO TRENDY MAKE-UP. Já fiz minha produção, com carão e tudo.

E, como adoro a personagem Leandra Borges, na foto que eu enviei pras meninas eu tô fazendo HUH?

2008-07-08T22:56:00.000-03:00

Pois é, gente, tava aqui procurando um motivo pra comprar duas sombras maravilhosas da MAC no Mercado Livre. Passei horas fazendo inventário de todos os tons de sombra na frasqueira, tentando provar por A mais B que ainda não tinha aquelas cores no armário. Ledo engano, cá estou desiludida, porque as cores estão lá, mesmo não sendo MAC. Será que não ser MAC conta como motivo pra usar o cartão de crédito?

2008-07-05T15:15:00.003-03:00

Eu sei que não devia, mas o causo é que...

Luke Wilson is soooo HOT it makes my eyes burn.

Aderi.

2008-07-03T00:34:00.002-03:00

Eu até sei que não devia, afinal já saí dos 20 faz tempo, mas o fato é que eu leio a Cosmo. Gosto da revista de verdade. Não da brasileira, que é uma piada, mas das estrangeiras, que são ótimas. Adoro as matérias, o tom da escrita, sempre divertida. Super me vejo trabalhando pra esse povo. Aliás, tô aqui morrendo de rir com uma expressão criada pelas minhas futuras colegas de trabalho: vocês sabem como se chamam duas (ou mais) mulheres que fizeram sexo com o mesmo homem?

Vaginas-in-law.

Adoooooorooooo!

2008-07-02T00:01:00.000-03:00

Ando viciada em blogs de venda online – e a minha sorte é que meu cartão de crédito tem limite. Fosse eu a feliz possuidora de um American Express como o da Constança Pascolato e já viu, tava fu.

Como adoro de paixão as vendedoras, vou fazer um merchand básico. Quem sabe vocês se animam também, e eu ganho uns dez por cento, né.

TEM QUEM QUEIRA

Chuchu vende um monte de coisinhas legais por lá, inclusive creminhos importados. Minha escolha foi um produto pros cabelos:

MADAMICE

Madama chiquerésima vende roupinhas, chapéus, echarpes e bolsas, muitas bolsas! Separei pra mim rapidinho um chapéu tchutchuco e uma bolsa lindona – que vou estrear amanhã sem falta!

PALETA DE COR

Noivinha vende um tanto de miudezas feitas a mão. Não pensei duas vezes: encomendei um broche pra usar com minha bolsa La Reina Madre. De quebra, ganhei um mimo: uma presilha de paetês que ta doida pra dar um passeio por aí! (Estamos negociando um cachecol de lã e um arco de feltro, aguardem as fotos!)

TRENDY TWINS

Essas duas safadas não vendem nada, só ficam tentando a gente com novidades de maquiagem. E dão sempre dicas bem legais. Prova disso foi que conheci por elas os produtos da Everyday Minerals, que oferece um kit gratuito, e fiz meu pedido também!

Então, é só clicar nos links e boas compras!

2008-07-01T00:01:00.000-03:00

Olha, vocês não vão acreditar em mim que eu sei, mas esse povo anda muito doido. Vocês acreditam que de umas duas semanas pra cá eu tenho recebido pelo menos 3 ligações por dia de empresas me oferecendo cartão de crédito? Já começam assim: estou ligando para informar que em 10/15/20 dias a senhora estará recebendo em sua residência o cartão tal... blábláblá... E eu tipos, não, obrigada, não estou interessada, e do outro lado da linha o que eu estou dizendo pra senhora é que esse cartão vai lhe trazer muitas vantagens... blábláblá... E eu, meu filho/minha filha, eu já tenho mais cartão do que consigo pagar, e ele/ela mas justamente a senhora foi selecionada por ser uma boa cliente, pagar suas contas em dia, e blábláblá... E eu segurando a gargalhada e querendo dizer anta, pesquisa aí direito, eu só pago com atraso e sempre o mínimo, e o cara/a madama insistindo com nosso cartão a senhora... blábláblá...

E eu olha, sério, agora tô preferindo deixar meu telefone fora do gancho, porque cansei de dizer não pela décima vez pra mesma empresa de crédito, e também cansei de dizer que a dona Ana não estava em casa e que a melhor hora pra encontrá-la era tipos nunca. Agora mesmo acabei de dizer pra minha mãe que tinha feito isso, enquanto colocava o fio de volta no aparelho, e nem consegui terminar a frase, que o telefone tocou e era uma mulher do Íbis – assim, essa empresa é a mais insistente mesmo. Perdi a paciência. A senhora tá me oferecendo 5 mil reais de crédito num cartão sem anuidade? Não? Então passar bem.

2008-06-30T00:22:00.000-03:00

Sinto falta é do tempo que morava com Carolina, e ria de frases do tipo “não entra no banheiro pelos próximos cem anos”, porque tipos ouvir isso dela não afetava minha vida sexual.

2008-06-29T20:07:00.004-03:00

Pessoas, post novo na outra casa, falando da comemoração do meu aniversário na Sydney Tower. Foi lá que eu comi um animal inventado. Hot or not?

Descubram AQUI!

2008-06-28T00:01:00.001-03:00

Se fosse pra eu pedir pra deus qualquer coisa que eu quisesse nesse mundo, qualquer coisa, HOJE essa coisa seria um Peugeot 207 CC.

Paz no mundo é o cacete!

2008-06-27T11:30:00.002-03:00

E tem sempre coisa muito pior na vida, né. Tipo ganhar uma carona pro médico e só quando se está saindo de casa descobrir que quem vai dirigir é sua sogra roda presa. Tipo passar uma hora da sua vida de olho arregalado e coração frenético, esperando o desastre iminente. Tipo fazer isso enquanto ouve detalhes da vida sexual dela. Eu não sei se me recupero, gente. Não sei se.

2008-06-26T00:01:00.002-03:00

E tem aquelas coisas que a gente nunca está preparada pra ouvir, né. O meu médico vira pra mim e diz assim: - Pra passar a dor, Sedelene. Mas, como você tem problema de estômago, vou te receitar em supositório.

Como se não bastasse esse constrangimento, o povo aqui em casa descobriu que o medicamento é composto de 20mg de piroxicam, e a piada agora é virar pra mim e perguntar assim: - E aí, já tomou?

2008-06-25T00:01:00.000-03:00

A afilhada da minha mãe resolveu se separar, depois de 20 anos de casada. Como não tinha um emprego que remunerasse bem, conversou com os dois filhos adolescentes, e explicou a eles que tinha decidido deixá-los com o pai enquanto recomeçava a vida dela. Foi morar num quartinho apertado, e deixou os meninos na antiga casa, que é mais do que confortável. Daí que o ex-marido, analista de sistemas de um banco desses aí, vejam bem, resolveu entrar na justiça pra pedir pensão alimentícia! A pobre ganha mal, mora mal, está longe dos filhos, e tem que tirar 60 reais do bolso todo mês pra dar pro cachorro do ex-marido, que não precisa desse trocado.

É por essas e outras que eu tenho pavor de casamento. Porque é só na hora do THE END que a gente descobre das malandragens que alguém é capaz.

2008-06-24T00:01:00.000-03:00

E meu sobrinho sambista, que foi pela primeira vez com os pais na festa junina do Campo de São Bento? Ouviu o forró e ficou muitcho lôco. Disse meu irmão que pulava e gritava tanto que quase voou do colo dele.

Esse menino é muito working class pro meu gosto.

2008-06-23T00:01:00.000-03:00

E tem aqueles emails que mandam pra gente com assuntos do tipo "pensei em você", "com carinho para os amigos", "para alguém importante", e você sabe que vai abrir e dar de cara com um retrato de Jesus. Passo mal.

2008-06-21T10:58:00.000-03:00

Ainda sobre obras, minha família é do tipo que insiste em tratar pedreiro que nem gente. Tipo, não importa o tanto de vezes que já tiveram problemas, minha mãe e minhas tias são do tipo que saem de casa pra ir comprar pão fresco pro lanchinho dos trabalhadores. Ah, claro, e pagam a obra inteira nas primeiras semanas, ainda que tenham jurado de pés juntos que dariam 50% no começo e o resto só quando a obra ficasse pronta. Mas né, eles são pobrinhos, vieram quase chorando, têm que comprar remédio pra mãe doente, e tals. E lá se vão os outros 50%. E a obra não acaba nunca.

Aí que uma das minhas tias esperou a vida inteira pra aumentar a casa. Fazer um puxadinho básico. Ser feliz, finalmente. E, como era de se esperar, fez a tal promessa e um cheque com o valor da obra inteira na primeira vez que o pedreiro chegou perto dela. E o que aconteceu? O homem morreu, gente. O homem morreu!

Minha tia leva 10 anos pra ter o dinheiro da obra cara da vida dela, dá tudo que tem no banco pro pedreiro, e o homem vai e morre. Eu nunca vi desculpa melhor pra não terminar uma obra.

2008-06-20T10:53:00.000-03:00

Gente, e eu que sonhei que tava noiva de um cara loiro, alto, bonito e sensual, e do nada a Juliana Paes entra na parada pra disputar ele comigo? Preciso dizer quem ganhou o homem? Porque é aquilo, né, numa situação dessa melhor dar logo tchau e benção.

2008-06-19T11:51:00.003-03:00

Não me considero a pessoa mais fácil do mundo, mas até que sou bem paciente, viu. Até chegar ao ponto de estourar, sou capaz de ouvir muita pentelhação. E depois a paz se faz muito fácil até, especialmente se a pessoa em questão não for reincidente.

Só que tem gente que assim, né, enquanto tá só falando, beleza. Mas é só começar a ouvir que fica ofendida de morte.

2008-06-18T16:01:00.000-03:00

Post novo na casa de praia.

AQUI!

2008-06-17T00:01:00.001-03:00

Meu sobrinho adorava a abertura de Duas Caras. Era só o cavaquinho dar os primeiros acordes que ele parava o que estivesse fazendo pra olhar pra tv. E quando Gonzaguinha começava a cantar (Eu acredito é na rapaziaaadaaaaa...), ele dançava freneticamente. Mesmo que ainda não fosse capaz de se sentar.

O melhor da história, na minha opinião, é que ele tem muita personalidade: só gosta da música da antiga novela das oito. Pode botar qualquer outra que ele faz cara de paisagem. Tem que ser Gonzaguinha. Nem preciso dizer que ele agora virou perfomancer da galera aqui de casa, né. É só ele chegar que todo mundo (família, visitas, cachorros) já pede pra colocar E vamos
á luta. É fazer o menino de palhaço, né, nêgo simijano de rir do sambista nato.

Dia 25 ele faz um aninho, então resolvi postar um mimo pra ele:

Ps1: O meu presente de aniversário pra ele, vocês nem precisam perguntar qual vai ser, né. Claro já comprei um sapatinho de verniz de duas cores! Bico fino.

Ps2: Ano que vem ele ganha o chapeuzinho panamá!

2008-06-16T00:01:00.000-03:00

Post novo na segunda casa. Falando inclusive do italiano maravilhoso que eu beijei no meio da rua!

AQUI!

2008-06-15T20:47:00.003-03:00

E essas duas pestes que fugiram de casa essa semana, hein.

Acabei de ver a entrevista que a Fabiana Scaranzi fez com uma delas pra Record, e deu nojo de ver a patricinha falando (entre outras merdas) que faltava alguma coisa naquela vida casa-escola-casa que elas levavam. Coitadas.

Falta de tanque. Era isso que tava faltando, Patrícia.

Fosse eu a tua mãe, tu tava dando essa entrevista cheia de hematoma nos córneo.

2008-06-14T00:50:00.009-03:00

Acho lindo esse comercial da Vale, não só porque é perfeito, mas por causa da música.

Fui descobrir no Google (vocês sabem: Deus) que não se trata de jingle, mas de uma música chamada Heartbeats. A versão original é da banda sueca The Knife, mas no comercial quem canta é José Gonzáles.

Fofo.

Quem gostou e quiser ouvir ela inteira, tá AQUI. A versão original, AQUI.

2008-06-13T23:42:00.001-03:00

Eu queria era saber se em todo lugar é igual aqui: o povo resolve fazer obra e em 3 dias os pedreiros já estão se sentindo em casa, pedindo pra “tia” passar aquele cafézinho esperto, e chamando o cara que assina o cheque deles no final da semana de Senhor Miyagi.

Não, tenho certeza de que deve ser só aqui em casa.

2008-06-12T18:08:00.007-03:00

Pra quem não tem o que fazer (como eu), a boa é meter a cabeça no buraco:

Ficou com inveja da minha beleza? Então clique AQUI e fique bonita você também!

2008-06-11T20:13:00.001-03:00

Você aí que botou macumba em mim, ó: já provou seu ponto, ok. Dá pra tirar agora? Porque já deu.

2008-06-10T13:11:00.004-03:00

Daí tô eu brincando com a Sarah, filha do meu primo. Ela tem 3 aninhos, uma bunda gigantesca e os olhos verdes mais fantásticos que já vi na vida. Ela me adora, não sei bem por que cargas d´água - eu não tenho o menor jeito com criança mesmo.

Chega perto de mim, coloca a mãozinha gordinha na minha bochecha (também gordinha), e fala assim, ó:

- Você tá com vontade de fazer cocô?

Se vocês fossem eu, também teriam corrido pro banheiro. Pra olhar no espelho e descobrir que cara é essa que você tava fazendo pra que alguém pudesse pensar isso.

2008-06-09T20:24:00.003-03:00

Vejam bem, é só uma questão de lógica: não é que eu precisasse do casaco nem nada, mas ele custava 120 reais, e estava na promoção por 80. Então, assim, é como se eu na verdade tivesse economizado 40 pratas.

2008-06-08T22:48:00.001-03:00

Eu tô adorando A Favorita, né. Já tava de saco cheio de novela faz tempo, mas essa eu tô vendo. E gostando de verdade.

Agora, tem duas coisas que não consigo entender:

1 - as roupas do Dodi. Dá licença aí, mas aquele figurino de Colin Farrell em Miami Vice só seria engolível se a novela se passasse em... Miami.

2 - a falsa identidade da Flora. Como é que ela aparece em tudo que é canto sem ser apontada na rua? Tipos, tudo bem que se passaram 18 anos, mas o povo da pequena e pacata cidade se esqueceu da cara da assassina do filho do maior empresário local?

E eu tô apostando que nenhuma das duas é vilã, viu. Tomara que estejam as duas enganadas. O assassino tinha que ser o Jackson Antunes. Só de sacanagem.

2008-06-03T16:54:00.001-03:00

Ai, sério, não tenho paciência com gente que pensa que é melhor que os outros. Tipo, que acha que as próprias escolhas são melhores que as do resto do mundo que escolheu diferente.

2008-06-01T07:34:00.000-03:00

É impressão minha, ou Aguinaldo Silva precisa se aposentar?

2008-05-16T15:23:00.003-03:00

Eu realmente dei uma cansada desse negócio de ficar escrevendo blog. Mas fazer o que, isso é vício.